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很多年以前，在我还可以单纯的爱一个人的时候，以默默的温柔和付出成就了一段爱情故事。从那以后我再也不能安心的沉浸在爱情里，痛苦时想逃避，幸福时想要透支。
想到这些，不禁闭上双眼，流下眼泪，成长是伴随着痛苦的。
早上，leon出门的时候，我从背后抱了抱他，他很诧异我有这样的动作，因为我很少对他有亲密的行为。而我是想确定：这个肩膀是我能一生依靠的吗？幸福感为何这么不强烈。
本性上我是个凉薄的人，对待一切都是淡淡的，只要他的表面功夫做得到位，我们之间将永远相安无事，我能微笑温柔到永久。有的时候，我甚至嘲笑自己，没有生在旧社会没忍辱负重的嫁个大家族真是浪费，那端庄隐忍的大少奶奶形象简直是为我量身定做的。
但是昨天，我无意中看到了他的聊天记录。
很可笑。
这个岁数的人了，还在出差的空挡见了女网友，而且还发生了一夜情。
很好，很好，握着水杯的我，仿佛看到自己把水杯扔到落地窗上，水花四溅，砸碎了一地玻璃。
但，什么都没有，杯子里的水让我一饮而尽。
事实再次证明，如果一开始你就怀疑自己的情感有问题，那它就是有问题。
事实也证明，我爱他。
在这样的时候，我做了个荒谬的决定：孩子我决定生下来。
也许老公出轨，别人最想的是离婚拿掉孩子，免得给自己添麻烦，而我却决定生下来，我想是因为他已离我而去，而我顿时觉得孤单。
如果说，在这之前我一直对leon还抱有幻想，这事实让我的心彻底收回到自己的心里。“你毁了我仰慕你一辈子的机会，而我也再也不想给你爱慕我的机会。”我默默的想。
拿起手机，给他发了条短信：老公，我怀孕了，恭喜你，你要做爸爸了。
然后收拾起东西，开车去公司上班。
今天我准备跟老板申请换个行政职位。
换职位的事情进行的有些迂回曲折，老板总是希望压榨出员工的最大极限为公司效力，但见我意志坚决，在还不想失去我这个员工的前提下，向我退让了，但依然抱有侥幸，狡黠的对我说：“没准你什么时候还会改变注意呢？先随了你的心愿吧。”“哈哈，希望您总是能如愿以偿。”我回应着，而心里却在想，改变主意？过一阵子我还要辞职呢，改变什么主意，我早就伺候够了。
回到办公室，手机有几个未接来电，是leon的。还有一条短信：怎么不接电话？我去开会了，中午一起吃饭。
真是够深沉。
不明白，自己为什么嫁了这样一个男人，连对手戏都是隔着纱打不起来，你给他抛一个炸弹，他却不对你露任何先机。
我是个追求简单生活的人，却在这样复杂的男人身上耗着神。
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